Partir en voiture à plus de 450 km, rédhibitoire. (450 km étant la limite qui me sépare de ma ville natale, Bruxelles – prononcer Brussssssell)

Donc pour nos grandes vacances au Maroc, nous optons pour un moyen sûr, rapide et super pas économique : l’avion.

Étape 1 : l’angoisse. Pas celle de l’avion. Celle que nourrit FM une semaine avant à l’idée de fourrer tout le produit de son addiction au shopping dans UNE et UNE SEULE valise de 23 kg. Au secours.

Étape 2 : l’aéroport ou le pré-voyage.
Le Havre-Orly, puis parking, navette, enregistrement, douane embarquement. Help.
Les nullipares me diront : et alors ?
Les primi et multi me diront : OMG.

Trouver un endroit propre pour changer la couche, pour le casse-croûte-déjeuner.
Courir après les enfants tout en tirant les valises.
Expliquer à Chaton qu’on doit poser son sac à doudous sur le panier qui va dans le tapis roulant qui passe en dessous du tunnel plein de lumières qui clignotent. Non doudou ne sera pas transformé dans la machine qui fait du bruit.
Rattraper Princesse qui s’est barrée.
Consoler Chaton qui ne peut pas passer en même temps que moi sous le portique de sécurité.
Empêcher Chaton de mordre l’agent de sécurité qui me fouille. Non chérie elle ne fait pas mal à maman.

Passer sans craquage a travers l’autre douane : les vitrines de Marc Jacobs et de Ralph Lauren.

Expliquer aux paysans qui me doublent sur la file d’embarquement que je passe devant avec ma poussette et ses accessoires (2 filles dont la somme est égale à 6 (ans ou équivalent énergie d’adulte)

Rappeler le principe de la file (l’un derrière l’autre)

Expliquer aux filles qu’on ne peut pas s’asseoir ou l’on veut dans l’avion. Je sais que les premières sont les plus grandes, mais on peut pas.

Nourrir, changer et occuper ses enfants dans un espace de 2 m²

Prier pour qu’ils dorment.

Aller se planquer pour dormir.

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