Pleins d’entrain et de bonnes énergies, nous nous sommes préparés, la FashionMama family, a partir passer nos vacances de fin d’année au Maroc, en famille. Au vu de l’aventure que ça représente – les nullipares ne riez pas, un jour peut-être (ou peut être pas ?) vous comprendrez. En attendant, pour les familles voyageant avec des jeunes enfants, voici, basés sur mon expérience, un recueil de 10 commandements pour optimiser le voyage en avion.

1. A manger tu prévoiras. Non le gavage ne sert pas qu’à faire du foie gras, mais aussi a acheter la paix.
2. Des applications sur ton smartphone tu installeras. Pour les applications musicales, un écouteur tu leur mettras.
3. A l’avance tu seras. Essaye de courir avec 4 valises, 2 sacs a roulettes, 2 sacs a dos et 2 marmots. T’y arrives pas ? C’est normal.
4. Des jeux auto-supportés tu emporteras. Si c’est pour se baisser toutes les 4 secondes pour ramasser le crayon jaune, le dessin, ça craint.
5. Tes enfants tu sépareras. C’est moins chouette pour eux, mais tu minimises les chances de rixe fraternelle. Tout le monde sait que deux enfants en avion c’est pas juste deux fois plus de bruit…
6. Des tenues de rechange tu prévoiras. Ben Wai la distance sièges-tablette n’est pas vraiment optimum pour les nains.
7. Une tête bouc émissaire tu choisiras. Face a l’échec cuisant de ton autorité équivalente a celle d’un escargot en rut (?…) tu choisiras une tête pas sympa et menaceras : « attention le monsieur il est pas content!!! » 95% d’efficacité.
8. Un stock de boules quies tu auras. Pour les voisins ou pour toi, quand tu estimes que ça n’est plus de ton ressort.
9. Un stock de sucreries tu auras. Pour récompenser chaque bon comportement. Et retarder le mauvais. Je sais c’est très condamnable. Mais j’ai pas trouve mieux.
10. De patience tu t’armeras. Oui c’est évident mais il me fallait une chute et un 10eme point.

Bon vol !20121223-230326.jpg20121223-230455.jpg

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2 commentaires sur « Les 10 commandements du parent qui voyage en avion »

  1. Je parts en Laponie samedi matin. 4h00 d’avion plus 2h00 d’attente à l’aéroport avant avec une arrivée à 5h30 à l’aéroport pour les enregistrements et tout. Je sais, j’aime les défis !

  2. Et les 10 commandements pour les passagers de l’avion qui subissent les cris des autres gosses?
    Moi je décrète:
    1. De boules kies tu t’armeras (cf. ton point 8 :))
    2. Ton androïde tu prêteras pour que les sales mioches puissent jouer. Au moins tu achètes un peu de paix
    3. Non tu ne regarderas pas méchamment la maman qui n’en peut plus. Question de survie, elle est à bout de nerfs, elle risque de te bouffer comme une vraie lionne: la tête en premier, dead à la 1ère morsure!
    4. Des somnifères tu prendras. Non pas pour toi mais pour gentiment proposer un jus de fruits aux mioches, et dedans tu dissous qqles grammes…Mouahaha je sais c’est cruel, mais après tout c’est même pas tes diables.
    5. Changer de place tu essayeras avec la 1ère victime. Bah après tout, ya des gens qui ont l’habitude du bruit…
    6. Des bonbons tu offriras. Et oui, y a pas que les parents qui y ont recours…
    7. Des fausses promesses tu feras. On s’en fout de toute façon tu les reverras plus!
    8. Comédienne tu deviendras: du loup, à Freddy, en passant par la vilaine sorcière, tu joueras tous les personnages possibles et imaginables pour leur faire comprendre que NON tu ne rigoles pas!
    9. A vomir tu te prépareras. Quand la gentillesse et la peur ne marcheront plus, tu essayeras de susciter un peu de compassion en jouant la malade. Effet garanti: 5min. C’est déjà ça.
    10. cf. ton 10; un peu de bonté et de patience te seront utiles….

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