Première fois. A priori pas la dernière…donc un petit guide de survie s’impose. Parce que c’est du défi…alors voici mes recommandations :

1. Prends toi 1 L de camomille que tu boiras toute la matinée. Avec 1 autre litre de café. ça te rendra speed mais zen.

2. Si une maman te propose de l’aide, tu dis OUI. La fierté, c’est pas le bon moment pour la brandir…et y’a des chances qu’elle aie l’habitude, qu’elle soit patiente et créative. Je sais la maman idéale. Dans mon cas elle m’a sauvé (une pensée spéciale pour elle d’ailleurs)

3. Du jetable tu useras et abuseras. Je sais bien que c’est pas bon pour la nature, mais y’a des cas de force majeure. Si tu considères que 11 enfants gavés de sucre et excités, ça n’en est pas, sache que tu n’es pas le bienvenu ici.

4. Tes oreilles tu protègeras. Je t’explique : les enfants arrivent un à un. Ceux qui sont là, à chaque coup de sonnette, se ruent en criant et en se bousculant vers l’entrée pour lui ouvrir. Puis reviennent dans le même mouvement de foule en criant le prénom de l’invité.

5. Maquilleuse tu deviendras : tout le monde adore! Une fois qu’ils se sont tous retrouvés, qu’ils ont fait tomber les murs de la maison avec

leurs cris, idem, faut penser à les canaliser. J’ai claironné de ma superbe voix pas aiguë du tout (mais comment font les maitresses? elles font un stage ou quoi?) « Qui veut se maquilleeeer ». Et là, tout le monde débarque. Petit truc génial pour les nulles en dessin comme moi : les pochoirs. ça se trouve un peu partout, et ça permet de réaliser de super jolis maquillages! et autant les filles que les garçons adorent.

6. Au pire tu te prépareras. Je ne suis pas rabat-joie, mais pragmatique. A 5 ans, t’es jamais à l’abri d’un chagrin, d’un bobo, d’un pipi culotte, d’un crêpage de chignons. Par exemple ma tigresse a refusé qu’on lui chante « Joyeux Anniversaire ». Je sais, c’est un peu anti-concept pour une fête d’anniversaire, mais c’est comme ça. On a soufflé les bougies, une fois, puis soufflé une deuxième fois parce que ses copains avaient soufflé à sa place. Pour les photos, heureusement qu’on était maquillés, parce qu’elle était en larmes. C’est comme ça.

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7. Des activités tu prévoiras. 11 enfants, ce n’est pas juste 11 fois un enfant. En fait ça finit plutôt par ressembler à une troupe de Tazmanians en puissance face à tout élement se trouvant sur leur route. Donc une fois qu’ils auront dépouillé le buffet, jeté les coussins à terre, écrasé les fleurs et renversé les bibelots, va falloir leur trouver un centre d’occupation un peu moins destructif. Quelques sites en proposent des sympas (http://www.teteamodeler.com/, http://auxpetitesmains.free.fr/apartirde2ans.htm) par exemple, mais perso comme j’ai l’imagination d’un escargot et la patience d’un lapin en rut (…), j’ai opté pour les flocons à humidifier et à coller à volonté. Génial, super créatif, sans brol, sans odeurs, sans cracras par terre ou sur les mains.

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8. . Des cupcakes tu feras. Pour ravir leurs yeux gourmands, j’ai pas trouvé mieux. Recette ultra facile grâce au pack Francine que j’ai appelé les cupcakes pour les faignasses. Attention un peu chiches sur les quantités mais le glaçage du coup est super facile et super bon! J’ai terminé la déco avec des super jolis accessoires de déco shoppés chez Carrefour Market, repérés par Super Requia (bloggueuse culinaire du tonnerre). et le tour est joué!

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9. Sur la déco tu assureras! Suite aux conseils de ma super Requia, j’ai été faire un tour sur sa boutique en ligne MySweetBoutique truffée de super jolis et originaux articles pour faire une table hyper sympa et originale. Résultat : ton gamin est fier, les autres impressionnés. Que demande le peuple?

10. La line-up pour les cadeaux tu feras. Je sais que ça fait space, mais au moment de déballer les cadeaux, ne vois-tu pas que TOUS se ruent en même temps sur ma pauvre princesse complètement assaillie par des emballages et gros paquets en tous genres? le drame à deux doigts je vous dis… »Moi moi moi d’abord » que tu vas entendre. Alors fais pas comme moi, hein, ma fille a même pas réalisé ce qu’elle recevait et de qui. Tu les mets en file par ordre alphabétique et tu les fait donner leurs cadeaux respectifs. Essaye, des fois que ça marche.

Ranger? tu passes avec le sac poubelle, et t’y balances tout dedans.

Et bonne nuit 🙂 🙂

(comment ça il est que 18h30?)

7 commentaires sur « J’ai testé pour vous : un fête d’anniversaire avec 11 kids de 5 ans. Guide de survie. »

  1. Alors là, 11 enfants, j’admire. Même ma fille qui a fêté ses 8 ans n’a pas eu droit à autant d’invités.
    La règle du âge de l’enfant +1 qu’on trouve sur les sites tels que ceux que tu as cités, moi, je la suis!!!! Pour une fois que je fais ce qu’on me dit…
    Nan parce que là, c’est pas un litre de camomille qu’il me faut, c’est 2 lexomil avec un doli…
    Muaaaahahahahahaha!!
    Allez, courage, comme tu dis, ça ne fait que commencer! Vivement le prochain hein?

    1. Je les connais ces chiffres ! Moi je suis trop cruche (ou trop absente?) comme mère ! J’ai eu du mal à dire non surtout que je savais que ce sont vraiment ses copains depuis 2 ans déjà (quasi la moitié de sa vie :-))
      En plus y avait des jumelles (ah Ben bravo) et la vérité ? J’avais pas compte avant qu’ils arrivent 🙂 je les ai vu débouler un à un les yeux à chaque fois plus incrédule …. Mais tout s’est super bien passé ! Oui je le refais ! Le plus important étant de les occuper 🙂

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